煊煜- 阳光灿烂

      感冒       咳嗽       期中考     

      忙碌ING

      我很懒吗？不。我堕落了吗？没有。我只是有太多话想说，却又欲言又止。我怕说上一天一夜也说不完。我怕没人听我说。事实也就是如此。没有人听我说！

      从军训到现在，一个多月了吧。能让我感到美好的事物都是微小的。更不要说是持续感。我从不想到不喜欢成为了现在的讨厌。我将那些细微的时光收藏好放在盒子里，无奈的是我现在怎么也打不开。我不要回忆，但为什么连回想也不能给我。事与愿违也时常发生在我的身上，还真是哭笑不得。那张最卑微的脸还是留给我自己吧。

      这不会是个噩梦吧？

      我什么时候才能醒？醒来时我会大汗淋漓吗？噩梦的结局是不是我把世界上所有的东西都吞进肚子了。

      我只愿意把美好放大，但我也会经常狼狈地隐藏那些所谓的不美好。没人不希望自己是光鲜的，而光鲜的代价就是得把我的棱角磨得光滑。保留棱角？蜕变光鲜？

      我能想得无限远，却不能走得无限远。意思何在，乐趣何在。空壳再硬也硬不过现实。我束手无策，我力不从心。“还有我很空虚。”

      整个初中三年算是真真正正的结束了，从我拿到中考成绩单的那一刻。

     原本和老白约好一起去拿成绩单，可当我来到学校，我爸就已经帮我拿了，他比我还沉不住气，我很反感他这样做！从他手上接过成绩单，瞥见那个比我估分的成绩还高将近30分的成绩，我却不惊也不讶。我不知道是自己克制住了，还是碍于周围人太多。要是排除以上可能，我想要么喜极而泣，大声哭起来，要么激动地大叫。而事实是我很平静。因为还是有许多不满意的地方。

     第二天便于表妹约好去看学校。那个在距家1个小时左右车程的县城的高中。那个我从未去过的县城。那个无论是一般的商店还是银行的招牌都做成仿古式的县城。那个天气让我迷迷糊糊的县城。第一次的拜访我便“鬼使神差”般地决定在那求学。心里还是未免会有些不平衡。并不是分数不够市一中的录取分数，而仅仅是因为市一中连续几年的高考成绩让人失望，以及社会舆论的批判。加之父母的希望。我妥协，也被说服，然后自我安慰，于是走到了无退路的自愿高速。或许在很多人看来，这是一件很让人羡慕不已的事情。我却不这么认为。    

     正如虫虫燕所说，市一中一直是所有市里初中生的梦 ，有点想发和遗憾是正常的，但是决定哪个学校就一定要信任这个学校,因为读书这种事情你选择那里都对。  

      以前我幻想过，好高骛远过，现实的阳光是残酷的，它火辣辣的照进我的生活。中午爸妈还在为学校的事争执。因为县城里的高中宿舍只有12人间，很不方便。而我也在水深火热中纠结！很烦！很乱！

      当我还在为选高中学校焦额烂燥的时候，阿龙同学已经在普洱的某个移动大厅里享受着月薪1000，售出一部手机将金20的工作。虽然工资不算高，但对于我们这个地区的生活水平来说已经足够了。我不由得骂道：读书有个屁用！！

      远走的愿望一半也没实现，实质上讲，我原地没动。再怎么也走不出这个圈子。我不敢太悲伤。也高兴不起来。这个暑假尴尬的难过。偶尔的一丝期望也会被惰性掩埋。艰苦的生活快要来临了——

      我想，以后的日子会少上几分快乐吧！

      离别前的最后一次聚餐。明天取完成绩单就真的分道扬镳，各奔东西了。

      没有预先想的那样完美，也就是大声闹腾了几下，甚至有些压抑。也没有想象中的那样依依不舍。我们的毕业不温不火。都在用毕业礼物和玩笑来搪塞着眼泪。记得送沛芸礼物时，她说我会回赠你一双绿色的鞋带，你一定要系上哦，我说好啊，只要别送我绿帽子就行。她说话时挽着的我的手，搞得我有点不习惯还有点尴尬。

      就这样散了，真的散了。不需要告别，一哄而散。

      在中考前还在想象分离时大家会不会哭的稀里哗啦，而实际上却不是如此，包括我自己，反而觉得也就是这样，没多少留念。原本以为我会感伤，但是没有。真的也就这样了。

     最后那天上课时的场景像是KTV里被优先的歌曲被记忆优先在脑海里。Miss杨哽咽的话语，赵老师尖锐的语气和隐约着泪水的眼睛。一些小的感动才是最真实的，连我都控制不了。泪水在沉默在眼眶里，不敢出声，说着说着话也会突然停顿，把头迅速扭朝一边。

     我不知道那些“家伙”是在掩饰还是本就这样，那也就这样了。

      刚刚看完“演唱会”回来。（其实就是学校举行的五四“在灿烂的阳光下”的歌咏比赛），由于年龄，准确的说是年级的原因，我们九年级不能参加。不过这也从另一个侧面说明了我们真的老了。（..并不是在卖老哦，只觉得真的长大了）

      有个班级“翻唱”了我们曾经的曲目，连和声，领唱的安排的都是一模一样。这首歌曲曾经让我们以全场最高分夺得比赛的冠军。听到同学在说好山寨哦，其实我觉得唱得很不错，很有气势。虽说是我们的翻版，同样这首歌也给他们带来了好运，以全场最高分也夺得了冠军。听到他们在欢呼，一旁的包子说似乎看到以前的我们。是的！他们就像我们一样，他们是我们会议的蓝本。真的就像是翻版。

      罐子看到某个长得帅一点的男领唱就花痴的不得了，看到某个帅一点的主持就激动地不得了。搞得我在一旁联大合唱的声音都听到..她嗓门实在太大了。看来这就是男人的魅力。（哇哈哈）

       小燚（..天，他这个字好难打，流汗中..）大概小学就认识了吧，小我一岁的男生。很高，很帅的。到这里该罐子出场了。她又在花痴了。以前和小燚还是比较熟络的，只不过自从他“堕落”之后，基本上没什么交集。学校里他经常着运动装,穿篮球衫，球场上的主力。舞台上是穿着叛逆的非主流少年，跳着现代舞（PS他学舞蹈的，虽然走路老弓着背，但我认为还是很有气质）。在今天这样正式的场合他又变成了穿着白衬衫、西裤，系着领带的颇有大师风范的指挥，很有力度的挥摆着手臂。（罐子花痴中，台下还有为他吹鸣哨的，OH,人气真高。）

      转身看到皮儿，忽然发现她变得成熟不少。一瞬间的感觉。台上的他们和台下的我们形成了鲜明的对比。我们真的老了。

        长长的呼一口气，折磨终于结束了。

        我原本想应该会很顺利的，也的确早上的考试都很顺利。只是下午的1000米....不过还是值得高兴与庆贺，顺利过关。

        虽然没什么好记录，我也明白了不用刻意去制造经历。每一天都是我的经历。

        燕子在我临上场前那句加油最温暖，全衡在途中的那句加油最需要。

        感谢你们，尽管交集不算多。

        同时也请另外的你们原谅我，原谅我至始至终没为你们奉上一句简单的加油。

        其实是有原因的。

         一些酸楚的东西我希望我自己承受。哪怕是被你们误解我也愿意。

         我也愿意。！

          加油吧！

      仿佛就像是在慢慢融化。

      汗液从身体里一滴滴渗透出来。

      当流尽那一刹那，我将不存在。

      我努力克制着。

      我不是你想像總是扮演堅強

     我不是你想像的那麼勇敢

        加上补课的三个星期已经开学整整一个月了。到了个什么节骨眼连我自己的都不知道。我想，我想要做的事很多很多，我的梦想很多很多，大的小的，只怕是会在这年仲夏破碎又或是实现。谁都说不清谁的过去，谁也说不清谁的将来。

        仔细想想，然后再娓娓道来，好像都是那么无聊的事情。日子就是这样越过越无聊。做任何事连个激情都没有。渐渐的不得不习惯。

        原本以为子做好了准备可是很多事都还是觉得来的太突然。有时真的招架不住。当一个人的心境改变了，心情便算不了什么了。就好像是不管是开心时还是悲伤时，都会义无反顾地选择那一首首伤感的抒情歌。

        最后只好等待这个春天的离去，再将自己淹没在下一个夏。

        直到我什么都不想要。